我的大家姐佛津居士建议我把信佛念佛的心路历程写下，与其他人分享。我毫不考虑便答允了，不是我对自己的中文写作能力有信心，而是知道我只是阿弥陀佛的工具，弥陀自然会有妥善安排。

我是土生土长的香港人，从香港移民到美国北加州旧金山湾区已有三十年，较我待在香港的日子更长。来美之后，读书和工作都只用英文，加上丈夫是美国人，他不懂中文，所以日常的沟通也是用英语。我祈求弥陀加持我，让我能以久违了的母语中文，用最真诚的心去分享我信佛念佛的心路历程。

三十多年前，我是一名度过了九年修道生涯的天主教修女。如今，我是个念佛人，修持善导大师的纯正净土法门。

从出生到差不多四十岁，我都是一个天主教徒。小学读天主教学校，中学在教堂很活跃，中学毕业后便萌起修道的念头。当时只有十八岁的我，感到是一份感召，天主教称为「圣召」。还记得那一刻，只想此生一心一意在修道院为世人祈祷。多崇高的理想啊!凭着一股热诚与毅力，感动了修院的长上，让我这个当年法律上仍未成年的少女入会。

第一次跟长上修女正式面谈时，她问我：「你入修会的目的是什么?」。我毫不犹疑地说：「要成圣。」多不自量力啊!长上修女笑着说：「先做好一个平凡人再说吧!」

在修院的生活说易非易，说难非难。当修女，与当佛教的僧众既相似又截然不同。我所属的修会要求修女发贫穷、贞洁及服从的誓愿。守贫穷与贞洁对我来说并不困难，唯服从(听命)这个誓愿是整个修道历程中令我最感困扰的。这个服从精神的原意是降服自我，无我的一种训练。对长上要绝对服从，不问缘由，默默地生活，专心侍主，即耶稣基督。

当时我唯一的信念是耶稣基督会在天国迎接我们。这个纯真的信念驱使不少天主教修道人作出一生的奉献。我凭这信念在修道院坚持了九年。除了用坚持外，我想不出更适当的形容词了。那段岁月，我糊里糊涂地过日子。九年过后，当然我没有成为圣人。修道生活虽然是出世，但自问精神上的得着却不多。

很感恩我是一个受过天主教教会无数恩惠的娑婆过客，但遗憾的是那段漫长的日子似乎没有太大得着。曾多次想过还俗，但每次都没有勇气面对，或许是对前途的恐惧，又或是缺乏善缘之故。到了二十七岁那年，我终于还了俗。

离开修院后的日子很彷徨，像大海里一块浮木。家姐慈悲把我接回家中暂时住下来。虽然衣食无忧，但内心空虚，对于还俗一事更感到羞愧。这份愧疚在其后二十多年挥之不去。在梦中也常常见到自己仍是一身修女的装束，但不断逃避与其他修女接触。回想那段日子，除了在修院附属的学校全职工作外，其余的时间便是祈祷、默想(与禅坐相似)、反省及传教。生活似乎充实和有意义，但实际上是空洞及苦闷，没有根的，默想时更经常打瞌睡。

移民到美国是家母的安排。当时妈妈与她的第二任丈夫及我的妹妹们已在美国定居。到美国生活是我的人生另一个里程碑，开始对天主教的信仰淡出，没有挣扎，很自然地远离了。接着是一段真空时期，没有信仰，对所有宗教均无兴趣。那时家姐开始学佛，每次越洋通电话皆试图向我灌输一些佛学知识，我也只是支支吾吾虚应着，没放在心上。

四年前一个暑假，遇到了一位热心的佛教徒，她当时是在一所大学教国语。我趁暑假闲着，就报名上课。课程结束后，她邀请我和家人去市郊一间佛教禅宗寺院参加法会。见她盛意拳拳，我也不好意思推辞，结果便和丈夫及两个女儿第一次踏进美国的佛寺。

记得多年前到大陆领养女儿时，所有领养家庭被安排到一间佛庙接受僧人的祝福。那庙宇很挤迫，烟雾弥漫。而这间座落山上的禅宗寺院则宁静清幽，给我一种很舒坦的感觉。寺院全是比丘尼，她们和蔼、友善和亲切。以后的两年半，我成为这寺院的常客。除了做义工外，也听经，参加法会，闭关，坐禅，作菩提子儿童班导师及其他工作。从那时起，我持素护生，并皈依了三宝和受五戒。

我曾在网上看了不少有关佛教的内容，包括不同宗派的。虽然没法涵盖八万四千法门，但蜻蜓点水式的接触倒也不少。然而，越看得多，越不明白，越觉得彷徨无助。释迦牟尼佛不是叫我们不要盲目去信他，而是去求证吗?这概念对我来说既陌生又不可思议。几十年来我的宗教信念是「信者得救」，只要信，不去求证，这根深蒂固的观念一夜之间出现了变化。

释尊的话当头棒喝地把我唤醒了，对佛教的豁达宽宏很敬佩，对佛教的人生观亦很认同。佛教的因缘果报定律解释了我以前经常提出的一个问题：「为什么神会让这些可怖的事发生?」现在我明白了，是因果啊!不是神的安排，而是自己的业报。不要求神的原谅，因为不是神可以替我们消业的。立志要脱离生死轮回，成为我学佛的动力。

可是，当我越努力，越勇猛去打坐念经，却越感到焦虑烦燥，对人对事都不其然妄下判断。这世界突然变得很丑恶，样样事都令我失望反感，我竟变成了一个判官。同时，也对繁琐的佛教仪轨产生抗拒。我不但没有明师引导，连一个同修也没有，感到很孤独飘浮。虽然寺院的法师及居士很友善，但似乎欠缺缘份，彼此未能作深入的交流。期望自己每时每刻都要做到最好，根本不可能，人也因此烦燥起来。人越烦燥，对佛法修行越感到沮丧。「迟些再修吧!」我只有自我安慰。

正感到失落无助之际，家姐心有灵犀，从香港打电话来解开我的心结。她兴致勃勃地谈及与潘宗光教授的第一次会面对话。那次交谈成为了她专心念佛修持易行道的开始。潘教授也是过来人，曾修禅宗和密宗。他看到凡夫的一举手一投足、一言一语、一思一念都在造业，这样要入涅槃有如大海捞针一样渺茫。潘教授告诉家姐他终于找到了方向，是净土宗!(注：潘宗光教授是香港理工大学前校长，曾两度获诺贝尔化学奖候选人提名。)

净土宗的易行道给我带来希望，像沙漠中的甘泉。我在网上搜寻了很多关于善导大师的纯正净土思想资料，明白了念佛很容易，只要一心念佛，便可以了脱生死成佛，即是平生业成，现生不退。甚至只在临终前起一个念佛的心，也可以往生到阿弥陀佛的极乐世界，离苦得乐。

今生将会是我最后的一生。想到这里，内心的激动、喜悦、感激和震撼，非语言笔墨所能形容。

从那一刻起，我只专心念南无阿弥陀佛六字洪名，只读慧净上人和净宗法师的丛书系列，也从其他专修易行道的善知识学习法义和交流。这一年半以来，内心感到平静、和谐、感恩和放下，对人的宽容和慈悲也油然而生。我明白这内心的变化绝对不是靠自己的努力，而是弥陀慈父的加持。只要内心念一句佛号，弥陀的感，我的应，即获救度，真不可思议!

去年，住在香港的四表哥因末期肝癌入了医院。表哥一生都是个无神论者，对妻子(佛慰居士)信佛念佛非常敌视，甚至谤佛骂佛。但在他临终前不久，经我大姐佛津居士和他妻子佛慰居士开示念佛必定往生净土后，他当下即信受弥陀救度，在病榻上恳切地念佛。其后还得到弘愿寺宗弘法师慈悲传授三皈依，赐法名为佛接，令他心安自在往生。表哥往生前，曾说他见到了阿弥陀佛来接引，又说很后悔未能早点信佛。

佛接师兄的殊胜念佛感应令我感动不已，所以也生起皈依的心。经香港的净妙居士的协助，我于去年十一月在慧净上人座下皈依，获赐法名净俦(chou，伴侣)，寓意以净业，即阿弥陀佛的慈悲救度，为自己的伴侣，实在太美妙了!

很多宗教都教人趋善避恶，信赖他们的神，以神作为生命的支柱。我也以这信念过了半个人生。然而，无论我多发心去做好自己，也身不由己被业力拉下去，而往往对自己的愚痴还懵然不知。在悲痛的时刻屡屡求神助佑，但痛苦依然，彷徨未减。记得在最黑暗的日子，那种叫天不应、叫地不闻的苦楚，刻骨铭心。今天我才体会到没有一个神可以令我离苦得乐。这个苦多乐少的人生，虽是短短几十年，要熬过去亦殊不容易，更何况要受无尽期的六道轮回，实在太可怕了!

写到这里，我的心仿佛要跳出来。我快要离开这多忧多难的世界，也永不再回来受苦了。不但如此，我还肯定会到阿弥陀佛为我准备好的极乐净土，快速成佛，度己度人。既然这生已近尾声，极乐世界的莲花正等着我，世事一切都可随缘，皆可放下。太感恩了，赞叹阿弥陀佛!一心念佛，自信教人信是我余生的目标。