我的忏悔书

今年春天浇小麦，忙了好几天。后来觉得脖子痒，就挠了几下。也没在意。直到别人问我才发现颈上伤痕累累。药店老板说是日光性皮炎，买了支药膏，，以为很简单。超市老板娘也发现了，劝我买她的洗面奶试试。我用的都是最便宜的如蛇油膏孩儿面之类的，因为不喜欢化妆。我心想试试吧，反证也不太贵。开始确实还可以。可慢慢发现后背上都长疙瘩了，挺痒的。再过些日子，我发现疙瘩的模样变了，成了以往的样子:开始以为被蚊虫咬了，后来才发现不是。很痒。抹花露水挺管用，当然是得把疙瘩挠破皮再喷，疼点也比痒舒服。当然也可以打针吃药。我不愿意，靠靠呗，很快就好了。我又失算了。不好，两个月了，还不好，还痒。要命的是头上更痒，一挠就雪花纷纷。邻居说她嫂子身上也有这样的疙瘩。后来她嫂子来，果然和我身上的模样差不多，不过更大些。很难受。她是牛皮癣，遗传。我想坏了。我爷爷胳膊上有牛皮癣，后来治好了。我父亲腿上有，一样的药不管用。我姑家表弟身上也有。还以为没传到我们身上呢。小时候，上幼儿园吧，五六岁，我头上长了癣，母亲把那块头发给剪掉抹药。我于是从不摘围巾。直到一天老师要给我们梳头发，我拦不住了被摘掉围巾。结果老师很吃惊同学们都围上去看。我又羞又气，一言不敢发。好像很快好了。不知当时是种什么病。母亲早不在了，没人问了。我十八九岁时，在一场说不明道不白的恋情里伤得无以复加。于是自作聪明买了一瓶白酒把自己灌醉了。以为会什么都忘了。可现实是丢人丢大发了，我被酒烧得大哭大闹，于是宿舍里外全知道了，许多人看我的眼神都怪怪的。最直接的后遗症就是我浑身起满疙瘩，很痒，挠破皮，不痒了，流点血，接了痂，然后再痒，再挠，循环了。头上也痒。用硫磺香皂洗，后来好了。结婚后头上还有块地方痒。去药店，老板说像牛皮癣又不是，用一种药用膏洗，好了。后来又犯。也就不在意了。今年更麻烦。上网查，什么这个皮炎那个癣的。最后发现最像牛皮癣。鼓不起勇气去药店或医院，万一真是咋办。邻居嫂子说她试了好多方法都不管用。我知道牛皮癣很难治。唉，现在求往生吧，我的老父亲咋办，我孩子咋办，不要他们的命吗。实在讲活着也没甚意思，可也不愿死啊。说到家还是信愿行不具足。

我的女儿往年也起疙瘩，但今年老大至今没起，小的长了几个不碍事。

看来孩子造业轻啊，一悔便消。我是罪孽深重啊。小时候，和父母顶嘴，和奶奶吵架，撕毁妹妹的相片惹得她大哭一场，四年级就喜欢班里一个男生经常偷偷看他的背影。五年级时和老师闹别扭。初中时又暗恋别的男生。那时还好，没耽误学习。虽然班里很乱。顺利考上高中后，开始也很不错，学习很认真，很得老师欢心。高二时就全变了。班里转学来一男生，我看到他背影时就知道自己完了，来克星了，这回是真的。其实他是花花公子，文采很好口才很好心更花，我什么都明白，就是转不过来。日记里全是他。恨死了。在这之前还有一幕忘了提，高一时一次考试我考了第四名，一裴同学是第三。我们成了老师的重点培育对象。座位离的很进，于是常常对作业。也写过几封信。对我来说裴同学只是同学一点别的没有。没想到他喜欢我。我明白后就和他不来往了，当时虽不知喜欢什么样的，但绝不是他那样的。其实他是一开始就喜欢我了。我总觉得班里后排有人偷偷看我，转身找不到。后来才知是他。但我不喜欢他，一点也不，他的长相，说话，都不。没想到对他的打击那么大。他课后就趴在栏杆上发呆。我简直讨厌死了。心想他怎么不跳下去，我就不会老看见他了。他给我的信我看都不看，扔给别的同学：给看看，有事告诉我，没事算了。一女同学骂我：你看他都什么样了，你不会劝劝他吗。我不，心肠比任何时候都硬。很惨，裴学习直线下滑，后来拿钱读了所谓的大专。你不是狠吗，不是傲吗，来杀手了。比现世报还快。美男子张同学来了，我真正的克星。我陷入对他的单恋中无法自拔。可笑的是，他对我的态度一如我对裴，那时我可笑不出来了。不久我病了，肚子疼，不明原因，一刻不停，医生只好让我吃止痛片，是元胡止痛片，我记得很清楚。身体和精神的双重打击，我几乎垮了。文科学生，不就是背嘛，我不，书上都有的东西，背什么，浪费时间。于是，很荣幸，我高考落榜了，考了444分，死一次都不行，得三次。那位张同学，早飘得无影无踪，一如徐志摩的云彩。父亲说复习吧。我乖乖去了，没心思学。半年后逃学了，拿着父亲给的学费去西安转了一圈又回来了，若无其事。现在想想，父亲去给我收拾东西是什么心情，简直在杀他--我是他最看好的孩子。写到这真惭愧得无以复加，给了自己俩大嘴巴。

不上学，找活干吧。在一个废品收购点上收卖东西。那会叫再生资源回收，其实就是收废品的。越写越写不下去了，太丢人了。那年我不到二十岁。开始老板很好，后来就言语挑逗我。于是我差点失身。太恶心了。那时他都四十了。他儿子喊我姐。那时我住在那楼上，睡觉不敢脱衣服，一有不测得赶紧逃。一男青年经常来来去去，是个体户，熟悉后经常一起吃饭喝酒，我喝得晕乎乎的回去倒头就睡，很舒服。我天真的以为他是爱我，我也很喜欢他。可后来他告诉我他不爱我，接近我只为了想和我发生男女关系。我恨死了。可面对老板，生怕会被老家伙占了便宜。心里一横不如把自己给他呢。可我又错了，我竟然爱上他了。可他对我只有性，甚至连我来月经时都不肯放过。我的心彻底被撕碎了。后来我不在那儿上班了。我们仍往来了有三年。我把心缝补好，又被他撕碎。我苦得很，却无处诉说。那时真盼着有汽车把我撞死。他只比我大一岁，初中没读完就退学了，成了混混，据说有段失恋的经历。我们彻底分手是他有了新欢。几年前听说他混得很惨，蹲过监狱。不是很久前我梦到和他的前世：我嫌他穷离开他和富人结婚，任他怎么苦苦哀求都不行，那一世他很穷，除了一间很破的大房子一无所有。虽然对我很好可我不甘心。原来，今世他是找我报仇的。于是我不恨了。但愿他也能早闻佛法离苦得乐。他对中国古文化如文言文很与兴趣。

和他分手后我当了几年初中教师，没闹什么绯闻。后来结婚了，和一个不满意的人。自己不满意，家里也不满意。有打有闹，好多年。无法说。当中有我的一次差点出轨，一次真出轨，成了别人的笑话。去年我听闻佛法，竟然真的相信修行起来。虽然不精进，小打小闹的，也进步了好多。我终于明白半生坎坷的原因了。不孝父母，不敬师长，邪淫，妄语，看言情色情书，不忠不孝的所谓人，会有好下场吗。和父亲一直不亲，我一直觉得他不喜欢我。去年变了，我们成了亲人，可以和气的聊天，学传统文化。我成了亲人们交口称赞的好孩子。可惜明白太晚了，母亲没了，奶奶也没了。

如果善根深厚，我不会伤害别人，别人也伤不到我。深深忏悔往昔所造诸恶业，真的皆由无明贪嗔始。我对不起父母，公婆，和丈夫。我犯了那么大错误仍接受我回头。我对不起堕掉的两个孩子，是我亲手把你们送进了万丈深渊。我有些明白了，人活着就是造业。比如我不愿杀生，可老鼠太讨厌了，杀，庄稼上的虫子，杀。仍杀生。这一点还没看破放下。有一点还凑合，基本上对异性没兴趣了，敢保证不会再邪淫了。以前情执太重，对我的大姑母，还有一郭姓女邻居，一韩姓亲戚。总挂念她们。当然我绝不是同性恋。现在，这份情执也基本没了。又轻松了好多。也许是我以前欠她们的吧。两个女儿也很乖，丈夫对我很好。公婆，邻居，亲戚，都处得其乐融融。

我愿好好修行，以报佛恩，师恩，亲恩。能超度母亲，祖母，两个被堕胎儿，以及所有的冤亲债主。阿弥佗佛。