关于没有福报的感想
发布时间：2024-03-03 05:02:54作者：大悲咒在线网
关于福报没有的感想
忏悔文
大家好!我是一位22岁的女孩，今天我来和诸位汇报一下我这22年的生活经历和我本身的感想，还有我为什么会想用这种方式来和大家汇报。
我在18岁那年毕业于一所中专学校，中专就是毕了业学校就分配一个工作，每个人都有三次机会。第一次我的父母给我选择了一个离我们家特别近的厂子让我去工作，但没想到的是当时工作特别累，而我又是一个基本算可以坚持的人吧!在那干了半年，在这半年里我学到的是和学校生活完全不一样得东西，人和人之间没有任何的信任，因为毕竟关系到相互的利益。大家都是勾心斗角，使我整天都生活在这种烦恼和痛苦的状态当中。渐渐地我的身体发生了不一样的变化，开始胳膊与后心连接的地方疼痛，导致呼吸不通畅。一天早晨我和我的妈妈说明了情况，我的妈妈非常的爱我立马让我辞职了。当时的我对这份工作恋恋不舍，因为钱多呀!当时我的思想就是钱啊!钱啊!就是挣钱。经过我母亲和父亲的劝说我把工作辞了。我的妈妈当时也非常的着急，这么大的孩子，不上学，不工作在家呆着不行呀!为我整天的操心、费劲的到处打听那里有不累的工作和待遇好一点的工作。也算功夫不负有心人吧!学校的老师来电话了，告诉我也是在我们家附近又有一个厂子招人让我去面试，当时应该去了十几个人左右我是唯一一个女生，我幸运的被选中。第二天就开始了我的工作，因为新环境工作和人都还不熟悉，大家都有所收敛吧!经过几天的接触，当时感觉人都特别的好。我的父母就放心的感觉了，后来我们厂子搬到一个稍微远一点的地方，我的母亲和父亲又开始为我操心和计划我未来的道路，决定让我学车本当时的我十八岁，这算是我人生的一小部分的转折点吧!同样的也是那年我遇到了我现在的这个师傅，因为是天机里面的具体情况不适合和大家汇报。我把我的车本学下来了我就自己开着车去工作，当时的我很兴奋一个十九岁的女孩子开着一辆车去工作，感觉很有面子，现在的话就是开始要飘了。慢慢的我开始接触繁华的社会，接触现在的高消费水平。我的父母是非常爱我的，觉得一个女孩子穿点好的，戴点好的，用点好的都无所谓，他们自己还算是比较节约的。当时有一阵黄金便宜，就给我买了一条黄金的项链。我就更加的翩翩然了，点点的我的衣服从几十的到几百的再到几千的，我之前就用一点护肤品，慢慢的接触到化妆品，整天用我自己现在的话来说画的就和一个妖精一样，穿衣服不漏后背，不漏胸就可以，到夏天裙子越来越短，在画的和一个妖精一样的妆，大家想一想我会感召一些什么样的人在我的周围呢?不也是妖魔鬼怪在我的身边吗?当时的我在学校的时候，我自己找了一个所谓的男朋友。因为年纪小不敢和父母说，后来他的妈妈着急给他找女朋友，我就去了他们家。当时自己认为这就是爱情，整天搂搂抱抱的在一起，可是大家不知道啊!就是因为搂搂抱抱亲亲我我，还有一些更为严重的不耻行为，消耗了我自己很多的福报，最后导致我们两个有缘无分的痛苦。当时的我认为我很爱他，他很爱我，或者说喜欢的不行这些，一直沉浸在痛苦当中。就这样我一天天的过着生活，在厂子和男同事从来不保持距离，给他们希望和幻想，这不就是又在无形的消耗我自己的福报嘛!他们没有女朋友的会对我产生幻想，这种感觉当时让我很骄傲。可是自己从来不知道这是在无形的消耗自己的福报啊!我从来不会和我的母亲说厂子里的这些男女之间的问题，因为我的家庭是比较传统的。所以我不会和我的妈妈提一个字。当时的我认为自己很聪明呀，整天在厂子这些人围得我团团转，在家里我的母亲非常的疼爱我，我想要什么她就给我买什么，金项链，金手镯全都给我买全了。可是不知道的是，其时在过分的消耗自己的福报。也让我有了炫耀和虚荣的心理，觉得我的同学都没有我好，我有稳定的工作，我有爱我的父母，我有他们没有的金银首饰，我有昂贵的衣服，化妆品，包包，鞋子等等高消费的观点。在厂子中午的饭不好吃，倒掉不吃。现在外卖太方便了，也让当时的我又有了更多的消费基础，中午奶茶，水果，零食，还有各种各样的早饭和午餐。让我的嘴越来越馋，越来越难伺候了。回家的晚饭，总是提前分配我的母亲炒什么菜做什么饭，当时的我特别的骄傲和自豪，哎呦!当时那个得瑟呀!别提就是有多欠打的感觉了，同时也消耗了我更多的福报。在家里除了周六日我收拾收拾屋子和洗洗衣服，剩下的基本上每天都是我的母亲来帮我洗我的衣服，尤其到了夏天我就好像有强迫症一样，一天一洗澡，一天一换衣服，我的妈妈整天给我洗，从来不抱怨。在这里我要感恩我的妈妈当时对我的宽容和爱护，还有对不起妈妈，我爱您!就这样我的福报被我自己作践的几乎没有剩下什么。其实我的福报并不小，因为我在几岁就会做饭收拾屋子。因为我得思想好像从小就是这样得，再到长大和我的母亲顶嘴，我们俩好的时候几乎无话不谈，可是她要是批评我有不对的地方我就会恨她，所以我的嗔恨心特别的重。我的母亲当时对我的教育方式就是打，从小到大我挨了不少得打。每次几乎给我打的都是遍体鳞伤，再到我渐渐长大，我母亲对我的教育方式还没有改变，一直都是以打得方式方法。在我长大的这几年里我的妈妈每次打我，我都会告诉她，你把我能死吧!我不想活了!几乎可以说每次我都会这样说，可是大家说身为一个母亲会真的打死自己的孩子吗?虎毒还不食子了。我是她怀胎十个月，对我充满美好幻想的一个孩子啊!可是我整天让她担惊受怕，操碎了心，还总让她生气的一个孩子。我现在想想大概我的母亲对我特别的失望吧!大家可能不知道，让父母操心、犟嘴、生气是在折父母的寿命。我这个不孝顺的孩子，几乎可以说让我的母亲一夜白了头。我的父亲比我的母亲爱护我，因为我是一个女孩子。我的爸爸基本上不怎么管我，对我偶尔的一些不正当的行为，他也是睁只眼闭只眼。再一次我和一个男孩子出去玩的下午，我的妈妈提前就给我打电话了，告诉我快回家，不要给你的师傅找事。我不听呀!我的虚荣心，不服气的心，好胜的心，欲望的心，脏心烂肺的心都起来了。和我的父母起了反抗，直到半夜我才回的家。我的妈妈和爸爸到家那天并没有打我，我的父亲让我跪下，那天我的爸爸生了一次我从来没见过的气，几乎就可以说怒气冲天。当时的我很好奇，我出去不就回来晚了一会嘛，至于大惊小怪的嘛!就因为这件事情我的师傅和我的父母说我必须辞职，因为有一部分关于天机，希望大家理解。我和这个男生出去到底干了什么呢?一个男生一个女生在一起能干什么?无非就是一些不雅的行为吧!他带我看电影，吃饭。其实都是骗我和他睡的谎言罢了，现在想想我自己有多傻?为了自己的乱七八糟的欲望，虚荣心，让自己得福报和德行全部损耗。就这样我成为了无业游民，我引以为傲的工作，没了!我的父亲因为我病病情加重，我的母亲因为我一夜白了头。我在外人眼里，听话，懂事，为父母分忧和干家务。我的妈妈从来不会把我这些不好的行为告诉别人，这可能处于一个母亲对自己孩子的保护。当时没有了工作，我根本无法接受这个事实。整天在家里搞得鸡犬不安，没有一天是没有战争的，除了和我的母亲顶嘴，吵架，就是嫌弃我的父亲。在别人的眼里我永远都是展现的最好的一面，可是在我的父母面前，我总是把我最丑陋的一面展现出来。之前我的思想就是，家人，会永远的包容我，我和你亲近我才会把我的丑陋和不好的行为展现出来了。可是我不知道的是，我深深地伤害了我的父母和爱我的人，在这我说声对不起。谢谢你们对当时的我包容和爱护。没有工作的我，在家里混日子，让父母更不放心了。整天除了睡觉就是和父母顶嘴，一个这样的我。算善良吗?算孝顺吗?现在的我给的我自己的答案是否定的。百善孝为先，我原来是不孝还有很大的欲望啊!所以天地不容，老天爷把我的福报都消没了。所以有因就有果，因果不会空的。大家认为我在家呆着应该老实了吧!你们想错了，在家呆着的我有手机啊!手机一个高科技的东西，太先进了。里面有各式各样的软件供我们下载，还有很多交友和直播软件。让我可以看直播，聊天，看各种视频。这样的生活，我能改了我这些不好的习惯吗?我能认识到我之前的错误吗?不，根本不可能。我依旧和一些交友软件上的人聊得火热，但我给我自己的要求是绝对不能和他们出去。我原本以为我自己很聪明，可是我依然不知道的是，天地鬼神都在给我做记录，我每天干了什么他们都给我记录下来了。我自己在家里不但没有认识到我的错误，反而整天的还怨天尤人。整天除了昏沉就是怨天尤人，为什么我会有这样的遭遇?为什么我就和别人不一样?为什么我不能工作?为什么为什么?好多好多的为什么整天让我晕头转向，沉迷在网络的世界里。我的师傅整天慢慢的引导我，让我不在怨天尤人，杞人忧天。整天苦口婆心的对我教育，引导。
我列举几点损耗福报的行为：
(1)不孝父母。父母是第一大福田，连自己的父母都不孝顺，不会有福报的。要是和我一样还和父母顶嘴，和父母打架，让父母着急，生气。消耗的会是更多的福报，都会加倍的还在自己的身上。
(2)欲望和攀比。很多的女生不太明白欲望这个词语的定义。我打个比方，我现在有十元钱，我用十元钱可以买一个我现在认为比较满意的东西，当我看见有的人比我的还好，我就起了欲望和攀比的心。
(3)男女恋爱。没有结婚之前每一个男生和女生都可以正常的恋爱，但这种恋爱在婚前不可以发生关系。很多人会说，在现在的时代发生关系很正常。不!如果你认为正常的话，就大错特错了。你认为你们现在很恩爱，那么为什么又有那么多离婚的呢?当初他们不也是和你们一样认为很恩爱吗。所以身为一个女孩子，必须自重和爱护自己的身体。
(4)浪费。一个人浪费是最可耻的行为，你浪费一分，老天爷会消你3分甚至更多的福报。
——投稿人韩秀文
